Czerwiec 2012

1 czerwca 2012

Wczoraj o 19 zaczęłam przysypiać na fotelu, więc o 20 położyłam się spać…

Ledwo wstałam o szóstej.

Dziś w pracy generalnie udawałam, ze pracuję.

Wysłałam życzenia A. Odpisał.

Może by posprzątać?…

1 czerwca 2012

Ha! Posprzątałam. 

Teraz słucham Listy i przeglądam blogi. Nawet juz na tyle mam pary, ze wczoraj wrzuciłam tekst i w niedzielę będzie audycja. 

2 czerwca 2012

Niezły początek dnia.

Zrobiłam sobie maseczkę, poćwiczyłam, zrobiłam masaż, wykąpałam się, posmarowałam pachnącym balsamem.

Potem pranie, podlałam kwiaty, a teraz słucham Markomanii. Wreszcie!!! Wprawdzie wyjazdowa, ale zawsze to coś.

Potem zmierzam do mamy na obiad.

Chyba skończyłam liste planów urlopowych.  

2 czerwca 2012

Obiad w miarę, choc momentami pod hasłem „God, will this never end?” Ja rozumiem, ze ją to wszystko gniecie i niepokoi itd, ale ile można słuchac o tym? :/

Byłam na miejskiej imprezie, choć byłam to za duze słowo. Wpadłam, powiedziałam cześć paru osobom, złapałam dwie płyty i wypadłam. Już w drodze powrotnej zaczełam się zastanawiać, czy uciekam przed A. Chyba tak, choc może nie przed nim samym, tylko widokiem jego i J czulących się do siebie publicznie, np przed kamerami, jak to dzis zauwazyłam ogladając powtórkę programu. Uciekłam przed swoją zazdrością.

A płytę juz przeleciałam – udała się. Wyślę jedną M. 

K przysłała sms pt „przelej mi kasę”. Right….

3 czerwca 2012

Wszystko tylko potwierdza moją teorię, patrzę na to jak się czuję i stwierdzam, że nie można było tak dłużej trwać. Tęsknię, ale za czymś, czego nie ma i chyba nie było, albo może przez krótki czas. Smutno, płaczę, ale płakałam i przedtem. Podwójna pustka, po tej, która umarła i po tym, co straciłam.

Czuję, ze dzis kryzys.

Tak chciałam, zeby wróciły te wielogodzinne rozmowy i co? Troche czasu na gg i płaczę. Bo czuję, że to już nie jest to samo. Cos pękło. Nie jest nawet posklejane. Chciałabym momentami wykrzyczeć wszystko, wszystkie swoje żale, pretensje, zawiedzione uczucia, całe swoje rozczarowanie, cały swój smutek. Wiem tylko, że to niczego nie przyniesie, więc siedzę cicho i leję łzy.

 4 czerwca 2012

Próbuję się wziąć w tak zwaną garść. Nie wiem tylko czy się w niej zmieszczę.

Anyway, rano połknęłam leki, zrobiłam masaż i nagrzewanie. Posłałam M płytę i nadałam zgłoszenie abonamentu. Poszłam do pracy – dzis na krótko, ale pracowałam uczciwie i nawet załatwiłam jjedna rzecz z szefostwem i jedna z zespołem.

Poszłam do baku spłacic reszte hipoteki. W ciągu tygodnia będzie po. Jakby mi troche lżej, choc jeszcze nie dotarło.

Zrobiłam bardzo drobne i specyficzne zakupy – dzis zaczynam drugą fazę diety, etap pierwszy. Mam zamiar już zejść do oczekiwanego poziomu 65 kg na zakończenie. Czyli wziąwszy pod uwagę wyżeranie lodówki ze stresu ostatnich tygodni – 8kg. Dam radę.

Dziś zjadłam swoja mieszankę na śniadanie, a potem napiłam sie herbaty owocowej.

Teraz ogarne dom, a potem gorący kubek.

4 czerwca 2012

Ogarnęłam dom: Kwiaty podlałam, kota odczyściłam, kuwet posprzątałam, odkurzyłam, zrobiłam nowe pranie, stare schowałam. Zmywarka znów mi zrobiła numer i umyła naczynia samą wodą…. :/

Wypiłam gorący kubek borowikowy.

Teraz pogram na gitarze i napiję się herbaty do tego.

 4 czerwca 2012

Z tego wszystkiego zapomniałam napisać, ze napisałam do A. Odpisał. Miło.

Jak zapomniałam to może to znaczy, ze jestem na dobrej drodze?

Pograłam, wypiłam. Może teraz troche hiszpańskiego by sie pouczyć?… A potem koniecznie musze popracować.

I się napiję soku pomidorowego, o!

4 czerwca 2012

Popracowałam, poczytałam, poćwiczyłam, wykąpałam się. Niezły wynik.

Przejrzałam też blogi. Teraz jeszcze spróbuję cos napisać.

4 czerwca 2012

Napisałam.

A się chce spotkać. Powiedziałam, że sobota wchodzi w grę. Nie wiem, czy jestem w stanie. Jak napisałam poprzednio : próbuje sie wziąć w garść, nie wiem tylko czy się zmieszczę…

E sie odezwała! Napisłam jej długiego maila.

Ogólnie dzień udany uważam.

Teraz jeszcze napiję się mleka i obejrzę jeden odcinek ER. 

5 czerwca 2012

no heloł.

Jest nieźle.

Rano połknełam leki, zjadłam sniadanie, a potem pojechałam na basen. Przepłynełam kilometr, poćwiczyłam, skorzystałam z masaży wodnych. Ludzie to nie mają czasem żadnedo opamiętania. Dwie panie zajmowały masaż przez pół godziny, i to akurat ten sam rodzaj. Skutkiem tego musiałam potem dopłacic do biletu. Ale stwierdziłam, ze mam je w trąbce, chcę skorzystać, to poczekam, nie pali mi się, dwa złote tez mam. Okazało się, że cztery , ale co tam. 

Wróciłam do domu, zjadłam truskawki na drugie sniadnaie, napiłam sie mineralnej. Troszeczkę mnie ssie, ale waga mi dzis pokazłam 1,5kg mniej, więc jest duża motywacja. 

Ogarnęłam papiery, pocerowałam pare rzeczy, skończyłam czytać Dawkinsa, napisałam maila do A, bo dawno sie nie kontaktowałam.

A odpisał na moją wczorajszą sobotę. Pasuje mu. Hmmm…. Na razie nie odpisałam. Może poczekam ze 12h. ;p

Dobra, trzeba popracować.

5 czerwca 2012

Popracowałam. Ufff, dużo popracowałam.

Napiłam się soku pomidorowego i jakos się trzymam.

Teraz będe prasować i zrobię sobie herbaty. Nie do uwierzenia, że juz jest ta godzina…

Umówiłam się z A na sobote na pizzę….

5 czerwca 2012

Wyprasowałam tonę ciuchów, przejrzałam blogi, zrobiłam 80% nowej audycji.

To był pracowity dzień.

Teraz mleko, ER i spać.

6 czerwca 2012

Rano udało mi sie wykorzystac nowy depilator, zrobic maseczkę na oczy i zanieśc mamie zakupy.

A potem w pracy, aż do teraz. No prawie, byłam jeszcze zanieśc Dawkinsa do zbindowania.

Dieta jak najbardziej sie trzymam, dzis mi jeszcze sok i mleko przysługuje. 

 6 czerwca 2012

Poćwiczyłam, poczytałam, wykąpałam się. Kolejny dobrze spędzony dzień. 

Teraz herbatka, mleko i ER. 

7 czerwca 2012

Zjadlam śniadanie, odczyściłam kota, podlałam kwiaty, sprzątnęłam kuwety, odkurzyłam, wstawiłam kapustę i zupę kalafiorową.

Dobry początek dnia. Teraz praca.

7 czerwca 2012

Popracowałam zdrowo.

Zjadłam talerz botwinki bez śmietany. Pycha. 

Poćwiczyłam

Tonacja dzis dwugodzinna, ładnie sie plecie…

7 czerwca 2012

SPA na twarz…. jak milutko…

Bede powoli kończyć dzień. Teraz pooglądam ER, a do tego sok, goracy kubek, mleko.

That’s official : chce mi się jeść. 

8 czerwca 2012

Dostałam maila od M :)))))))))))))))))

happy, oh, happy :)))))))))))))))))

8 czerwca 2012

Śniadanie normalne – moja mieszanka. Jeszcze widzę, zę jej tak zostało na jakies trzy dni, a potem przejde na płatki z mlekiem. Mam tez pomysł, co dalej zrobić ze śniadaniem. Myslę, ze opcja bez pieczywa powinna zwyciężyć.

1. mozzarella + pomidor i oliwki

2. twarożek + rzodkiewka i ogórek

3. jajko na twardo + sałata, papryka, ogórek kiszony

4. ser (kozi, plesniowy, topiony, żółty) + sałata, pomidor, papryka

5. jajko na miękko + sałata, rzodkiewka, ogórek

6. płatki z mlekiem + suszone owoce, orzechy

7. jajecznica + pomidor, ogórek kiszony

Wygląda nieżle i chyba jest do osiągnięcia. 

8 czerwca 2012

No dobra, fajnie się plotkuje, ale czas posprzątać. ;P

8 czerwca 2012

Posprzątane. Dziś była wersja nieco skrócona.  

8 czerwca 2012

Zrobiłam zakupy, zjadłam swoją botwinkę, poćwiczyłam, wykąpałam się.

Teraz będe słuchać Trójki i układac puzzzle.

Tak cię cieszę z powodu M, że nawet mi sie nie chce pisac jakie wściekłe mysli od wczoraj mi chodzą po głowie. ;p Może jutro.  

8 czerwca 2012

Ale były emocje…. nawet mnie poniosło, nie sądziłam, ze tak będzie.  1:1, może być, Lewandowski fajnie, a Tytoń normalnie bohater. 

Poukładałam puzzle. 

Wypiłam soczek.

Ugotowałam sobie wywar z włoszczyzny, z ziemniaczkiem, fasolką, kalarepką i szparagami. Pycha wyszło. Dużo lepsze od gorących kubków. No i na pewno zdrowsze. 

8 czerwca 2012

Już po Liście i po mleczku. Jakaś zmęczona jestem.

Nie będzie już dziś myśli wściekłych, może jutro też lepiej ich nie wywoływac z lasu, znaczy z mózgu. A może własnie lepiej wywołać?

Zobaczę, co będe na ten temat czuć i myślec rano.

9 czerwca 2012

So…

I get it, ok? So you really don’t have to explain anything and make another silly excuse. We are not friends, we are just acquaintances, although I really thought we would be. Real best friends, like Frodo and Sam, like Thelma and Louise, like Harry and Hermione. But whatever you think and you were trying to implement into my brain – friendship must be mutual. You consider us friends when it is convinient to you. If not, I am spending days on end trying to get you to listen to me and when I finally do, you firstly just pretend to listen carefully while doing sth completely different and then you suddenly tell me you will go now because you want to talk to somebody else. So, ok, I get it. There are things and people more important than I am, or, which I truly don’t believe, as important as I am. Either way – this is not being best friends. You have a good heart, but there are walls behind walls, behind walls around that heart and I can spend some time around these walls, but I can’t make friends with them. You obviously feel happy living this modern, plastic, reserved, facebook life, so go on with it. I just have one request. If you ever happen to see A, please tell him that I love him very much, that I miss him like crazy and that I am and will never stop being very sorry that he ceased to exist. 

9 czerwca 2012

Jak widać, jednak poczułam, ze dobrze będzie wylac tą złość…

Może mi to na wagę pomoże, bo jakoś dziś niewielkie postepy. Trudno, dziś i tak dzień przerwy ze względu na pizzę wieczorną.

Zjadłam śniadanie, zrobiłam sobie maseczkę, masaż cellullitu, teraz trochę dom ogarnę, choc jest niewiele. 

9 czerwca 2012

Leniwie dzis się dzień toczy, jem, śpię i czytam…

Teraz może sobie poćwiczę, zrobię peelein, umyje włosy, paznokcie pomaluję na nowo.

9 czerwca 2012

Nie wiem, czy to jest dobry pomysł dzis z ta pizzą… I am so full of angry thoughts…

Na dodatek własnie mama zadzwoniła, że jakieś typy chodzą pod jej oknem i że rozmawiała z sąsiadem i pozamykali okna bo sie boją. :/

Czy ja na starość też się będę bała każdej grupki młodzieży, każdego głośniejszego słowa?

Jak jej wytłumaczyć, ze większość młodzieży jest teraz głośna i krzykliwa nawet jesli nic złego nie robi? Że większość z nich przeklina i bluźni? i przede wszystkim – że to nie jest w nią skierowane? :/

Idę.

Ech…

10 czerwca 2012

Hmmm, zaczełam pisac notkę i nagle trzasło, pierło, zgasło i nie ma. Czy to może znak, ze pisałam jakies głupoty? Jak teraz o tym myślę, to chyba tak…

Jak było wczoraj? W porządku. Poprawnie. Dwoje znajomych przy piwie i pizzy. Przyzwoita odległośc w bliskości.

Zauważył, że wielu rzeczy mi na bieżąco nie mówił. Ale nie było to raczej w kontekście „szkoda”.

Nadal jestem przekonana, ze zajmuję na pewno miejsce za tą jego grupą. Wywnioskowałam też, że P zajmuje w jego życiu miejsce przed rodziną, co uważam za dobre, natomiast nie wiem, czy jest to również miejsce przed grupą. Raczej nie, tego chyba nic nie ruszy z posad. Good for him, a ja musze to zaakceptować. Chyba nawet już sie to powoli dzieje, w każdym razie na pewno przyjęłam to do wiadomości.

Usłyszłam, ze teraz będzie się można częściej widywać, że ostatni czas to była masakra i że musi zmienić swoje … whatever… nie pamiętam jakiego słowa użył, nie były to priorytety, ale cos w tym znaczeniu. Było to w kontekście tego, ze sie nie widzieliśmy cztery miesiące.

Właściwie teraz jak patrze na to, co przed chwilą napisałam, że to były cztery miesiące, to mi się płakać chce. Pomysleć, że kiedyś wysłałam mu smsa, ze jak sie tak co tydzień widzimy to jest tak fajnie…

Dostałam też potem smsa, że fajnie było mnie widzieć po dłuższym czasie. Można wywnioskowac, ze się trochę za mną stęsknił, czy to juz za dużo? Nie, nie będę wyciągac żadnych wniosków. Było miło mnie zobaczyć. Po dłuższym czasie. Koniec. 

Poszłam potem od razu spać. Dziś od rana staram się nie myśleć o tym w ogóle. Boję się, że może jakies nadzieję mi sie odnowią? Może. A może że zaczne wspominać swoje dawne nadzieje i złudzenia i zacznę płakać.

Znajomi. Tego się trzymać.

There are things that never change. But some things do change.

10 czerwca 2012

Ale leniwy ten dzień dzisiaj…

Byłam u mamy, pospałam i nic więcej już chyba nie robię dziś. No może jeszcze zajrzę na zabiegi do SPA.

Dzis skończyłam z mieszanką sniadaniową. Od jutra płatki z mlekiem, do skończenia zapasów. ;) 

Po wczorajszej przerwie dzis od nowa na dietce. Rano mieszanka, potem truskawki, teraz botwinka. Potem juz tylko płyny: sok, wywar, gorący kubek, mleko, herbaty.

I ogladanie ER. 

Chciałabym juz urlop…

11 czerwca 2012

Ale jestem niewyspana…

Wczorej uznałam, ze weekend przerwy w diecie jest lepszym pomysłem. ;p

Dzis płatki z mlekiem, truskawki, zaraz bedzie zupa.

Ogarnęłam dom, a potem jeszcze praca.

Ale jestem niewyspana…

12 czerwca 2012

Dziwne dni mam ostatnio.

Mama K zmarła. Cholerne raczysko. :/

Zrobiłam cztery słoiki dżemu truskawkowego i dziewięć słoików kompotu z truskawek. Sezon truskawkowy uważam za zamknięty, teraz będę wsuwać czereśnie. Ciekawe kiedy pojawią się wiśnie, porzeczki, agrest, morele…. 

Postanowiłam weki jednak spróbować trzymac w mieszkaniu. Wyprawa do piwnicy robi się coraz większym stresem z powodu mojej arachnofobii. :/ Na razie oprózniłam jedną półkę w szafce w kuchni i tam zaczełam ustawiac juz gotowe weki. pozostałe rzeczy na razie zmieściły sie bez problemu, po prostu upchnełam trochę bardziej rzeczy, których używam raz na miesiąc, albo rzadziej.

Poczytałam sobie, pograłam na gitarze, zaraz poćwicze i wezmę prysznic, ale najpierw chyba jednak poczytam blogi. Wieczorem mecz. Stawiam na 2:2.

Zjadłam płatki z mlekiem na sniadanie, potem porcja czereśni, niedawno porcja zupy kalafiorowej. Dziś ostatni dzień na zupce, od jutra wprowadzam drugie danie. Jeść mi sie chce coraz bardziej…. Ale staram się. W weekend najwyżej znów zrobię przerwę.

12 czerwca 2012

Jakoś się trzymam, choc jest cięzko. Jestem na etapie pojawiania się w mózgu wszystkich możliwych moich ulubionych potraw…

Za chwilę mecz. Może mi pomoże.  

14 czerwca 2012

Wczoraj cały dzień nie było internetu. Może by sobie odjąć z rachunku?

Wczoraj tyle róznych rzeczy wypiłam po południu, ze dziś waga nawet o deko nie spadła. :/

Zaraz na pogrzeb. 

14 czerwca 2012

Widziałam się z A i I na pogrzebie. Jakoś minęło.

Dobrze się domyslałam, ze moja mama cos odstawi. Okazało się, ze oczywiście pojechała nie umawiając się ze mną, wszystko zrobiła i potem mi tylko powiedziała, ze myślała, ze ja będe. Acha, i stały numer, ze mnie nie widziała, jakby mówiła „nie było cie i cos zmyslasz”.

Jak wróciłam to prądu nie było. Zawsze coś.

14 czerwca 2012

Jeść co najwyżej. 

15 czerwca 2012

Pracowicie. Plus zebranie dotyczące przydziału pracy. Chyba sie udało ustalić i po pierwszym szoku w sprawie moich obowiązków dochodze do wniosku, ze jest dobrze. 

Zakupy, obiad, prasowanie.

Zrobiłam kolejny wpis na bloga muzycznego. Chyba sie udał.

Dziś rano buchnełam łzami za K…. To było do przewidzenia, że bedzie wracało…

16 czerwca 2012

Obudziałm się dzis bardzo wcześnie, bo o 6.30. Zrobiłam sobie okład na oczy, depilację, maseczkę na oczy, zjadłam sniadanie, ogarnełam kota, podlałam kwiaty, odkurzyłam, zrobiłam pranie, wyjęłam ze zmywarki i to wszystko przed 10.  acha, jeszcze wstawiłam drugie pranie i zaczełam naprawiac odkurzacz. Rura pękła. Odczysciłam powierzchnię, teraz przesycha i zaraz spróbuje skleić.

Teraz oczywiscie słucham Markomanii i do tego pare co sobotnich czynnosci. Plus odkurzacz. 

Jeść mi się chce. Dobrze, ze dzis weekend, to nie musze obserwować każdej kalorii. Jeszcze się nie zdecydowałam, co będę jadła wieczorem. 

Napisałam wczoraj do A. Brak odpowiedzi do teraz. Dobrze, zę nie mam już żadnych oczekiwań. Choc jak widać nie spływa to jeszcze po mnie jak po kaczce.

 16 czerwca 2012

Będzie Bruce… Springsteen, Willis i Lee. 

Uprałam wszystko, co możliwe. 

Ależ trudna jest ta ksiązka „Order66″, ale jak sie wspaniale czyta!

Teraz wypadałoby poćwiczyć i się wykąpać.

Już ozdobiłam tradycyjnie balkon na mecz. Kurcze, żeby tak wygrali…

17 czerwca 2012

Niestety przegraliśmy. Koniec mistrzostw dla naszej drużyny…Aż się płakać chce…

Mam nadzieję, że mimo tego nadal Polacy będą kibicowac innym drużynom. Zamierzam się przyjrzeć dokładniej wszystkim i upatrzyć sobie kogoś, żeby kibicować dalej. Może nawet pójdę grzieś oglądać … coś… ćwierć, pół, a może finał. Wczoraj jak połozyłam się spać, to poczułam, ze brakuje mi tych godzin przed telewizorem z okrzykami „Rysiek strzelaj!” Ale tv specjalnie po to nie kupię. ;p Zwalę się do kogoś i tyle.

Dziś do południa z mamą. This will never end…

Potem mi się nic nie chciało. Teraz może zajmę się sobą, a może nie.

Na razie wyciełam odcisk. Krew sie waliła jak diabli. :/

18 czerwca 2012

Wczoraj jednak sobie fajne SPA zrobiłam 

A dzis w pracy, zakupy zrobiłam, BYłam z P u weterynarza – kolejna seria walki z katarem, a potem włożyłam kapustę na zimę.

Teraz mam wolne – nie chce mi się nic.

No może jeść trochę. 

 19 czerwca 2012

Dziś nie byłam w pracy, a dzień pracowity.

Posprzątałam cały dom, dokładnie.

Zrobiłam zakupy w sklepie ze zdrową żywnością.

Byłam z P na kolejnym zastrzyku. Doktor M odchodzi z pracy, bo sie wyprowadza. ja mam dosyć już, naprawdę, ciągle jakies straty, odejścia, zmiany…

20 czerwca 2012

Mam kryzys…

Jak cholera…

10h w pracy, z P u wet, dostała jakiegos skurczu po zastrzyku, wystraszyła mnie jak nie wiem co…

Jestem niezywa…

Jak cholera…

Mam kryzys…

21 czerwca 2012

Trochę pracy. Triche zakupów. Trochę nicnierobienia.

A pisze. Dość często. Boję się, ze potem znów się przyzwyczaję, zę jest fajnie, a potem znów będę cierpieć. A może nie? Może już się w to nie wciągnę?

K znów odwołała spotkanie. Nie widziałyśmy się już prawie dwa miesiące. Mało mnie to obchozi, wkurzaja mnie tylko jej teksty typu „wiem, ze zadbasz jak o swoje” w kontekście tego, zę ja na nia nie moge liczyć.

Brakuje mi mojej kochnej kotusi. Kryzys trwa. Wszytsko przelewam na drugą. Ma mnie chyba momentami dość.

W nocy burza. Bałam się, a przecież zawsze lubiłam burzę.

Co sie dzieje ze mną? 

22 czerwca 2012

Zauważyłam, ze ostatnio mniej tu piszę. I to wcale nie dlatego, ze nagle straciłam ochotę, albo nie mam o czym. The point is, że wraca mi poczucie, ze moge napisac do A. Trzeba z tym skonczyć. Bo co, do nastepnego razu? Nie chcę tak.

W pracy problem z przekroczonymi limitami. Ech. Też się kiedys na to nadziałam. Teraz się M nadział. Poza tym oboje mamy problem z brakiem tego samego dokumentu, tylko ja w jednym egzamplarzu, a on w pięciu… Będą jaja, przeczuwam. Ale co, ja nic na to nie poradzę. I wydaje mi się, ze nie jestem za to odpowiedzialna, M zreszta tez nie. Ale zobaczymy, bo ten, który wydaje się byc za to odpowiedzialny ma tzw „plecy”. Untouchable. ;p

Nie chce mi się nic, dobrze, zę już weekend. na razie zjadłam chińczyka i poleżałam na kanapie z P. Wlewanie lekarstwa do ryjka na razie nawet idzie, choc część jest zawsze wypluta.

W domu burdel.

W głowie burdel.

Pic mi się chce, choc własnie wlałam w siebie pól litra herbaty.

Wake up, dead man.

22 czerwca 2012

Jesli miałam jakiekolwiek wątpliwości, to własnie sie rozwiały. Ten człowiek ma tyle innych zajęć, tylu znajomych i przyjaciół, tyle rozmaitych rozrywek, że nie ma na co liczyć.

Tesknię w takich momentach za tamtym człowiekiem. To se ne wrati, wiem.

 22 czerwca 2012

Jakoś tak syfiasto mi jest…

Zaraz Lista. Niestety na lokacji. Znów będa sterty pozdrowień.

23 czerwca 2012

Jakoś wczoraj nawet uszła ta Lista, może dlatego, ze dozwolono jedne pozdrowienia do każdej piosenki, max dwa. Na dodatek nawet jedne były śmieszne. I nie było żadnych dla tych co nie słuchają. ;p

Całą noc mi się tam cos kłębiło po głowie. Obudziłam się z nów ze stertą mysli na temat A. Pretensji, żalów, przemysleń, wątpliwości i wszystkiego innego. W realu jakos sie trzymam cała siła woli na jaką mnie stać, a potem przychodzi sen albo jakies myśli i w swojej głowie całkiem nie panuję nad niczym…

Zjadłam śniadanie.

Zważyłam się. Znów jestem dość gruba. Może od poniedziałku po prostu przestanę jeść?

Dziś akcja. Nie wiem, czy mi się chce tam iść, nie wiem czy A tam nie będzie, w koncu jakby robił ta imprezę. Na razie może sobie chwile poćwiczę.

23 czerwca 2012

A w ogóle to dziś Dzień Ojca.

Cóż. Dzięki za to, ze się urodziłam, ojcze.

Bo za więcej to raczej nie ma za co. 

23 czerwca 2012

Snuję się…

Po domu…

Po blogowisku…

Po głowie własnej…

Sąsiad niemożebnie wierci, zaraz mi chyba mózg wyskoczy. Kupiłam prezent dla A na urodziny. Zwlekałam z tym tak długo, że teraz nie wiem, czy dostarczą na czas. Z drugiej strony – i tak pewnie milion lat upłynie zanim się z nim bede widzieć, więc – nie zając.

Szyja mnie boli.

Wake up, dead man.

24 czerwca 2012

W sumie bez zmian.

Zasypiam i budze się ciągle z tymi samymi myslami.

Napisałam do A. Mam tendencje do odczytywania wszystkiego „na nie”.

So be it.

25 czerwca 2012

Dziesięć godzin w pracy… dajcie mi wszyscy święty spokój…

26 czerwca 2012

Rano byłam godzinę na Nordiku. Bardzo fajnie. Deszcz zaczął padać własnie jak wróciłam do domu.

Potem sauna. 12min, 8min, 4min. Odpoczynki z ksiązka w międzyczasie. Prysznic z masażem. Balsam. Coś wspaniałego.

Zapisałam się na zabiegi. 

26 czerwca 2012

Jeść mi się chce. Wczoraj zjadłam tylko kolację, dziś będzie podwieczorek i kolacja. Kisiel truskawkowy juz ugotowany.  

27 czerwca 2012

Dziś znów 10 h w pracy…

Urlop, urlop, urlop….

28 czerwca 2012

Dziś w pracy dość krótko.

Przypomniało mi się, że mi się R śnił parę dni temu. W sumie nastrój był „wybaczyłam Ci”, ale powiedziałam mu, że nadal jestem na niego wściekła. Głównie z tego powodu, że swoje nadzieje na jakis rodzaj relacji wzbudziłam przez niego. Czyli w sumie na siebie jestem wsciekła. ;p Whatever. ;p

Złozyłam A życzenia. Odpisał po 5h, bo był na sesji. Jakaż odmiana w porównaniu z tym jak parę lat temu odpisał po kilkunastu sekundach chyba z okrzykiem, że wiedział, że napisze własnie o tej godzinie. Cóż…

Zrobiłam zakupy, pogotowałam, ogarnełam dom.

Teraz Tonacja, a potem I i K przychodzą.

A A odpisał, ze da znac, kiedy mu mozna bedzie prezent dać. Phi…

29 czerwca 2012

Praca. Potem odebrałam lekarstwo od weterynarza. Potem się obijałam. 

Teraz też chyba sie poobijam. 

Wieczorem na imprezę. Bedzie R…

Z A się na wtorek umówiłam.

30 czerwca 2012

Mam głowę jak wiadro… nie tylko z powodu lekkiego kaca i niewyspania, choć obie te przyczyny na pewno sa ważne.

Ogólnie i obiektywnie było naprawdę fajnie. Pojedliśmy, popiliśmy, potańczyliśmy. Muzyka była w porządku, całkiem całkiem. Bardzo było wesoło, okazuje się, że S jest jeszcze fajniejszy niż się wydawał, tak polewaliśmy z tego, co opowiadał, że normalnie mnie brzuch bolał. Wracałam pieszo przez całe miasto, najpierw z M,S i Z, z przystankami na zapicie i zakąszenie.  potem Z poszedł do siebie, potem S się odłączył i reszte trasy przeszliśmy z M. Doszlismy jak świtało. 

Był R. Starałam się raczej nie zwracac na niego uwagi, ale … couldn’t help it. Odkąd zdałam sobie sprawę dlaczego tak naprawdę jestem/byłam na niego wściekła, to wiele sie zmieniło w mojej głowie. Miałam ochote się znaleźć blisko niego. Jako że nie było nas zbyt wiele, to przy jakichś wygłupach na parkiecie w końcu tak się stało. Zastanawiam się, ile z tego rzeczywiście czułam, a ile się działo w mojej głowie. Jest możliwość, ze nadal oboje mamy chęć byc blisko. Jest możliwość, ze to tylko ja mam taką chęć. Jest możliwe, że sobie ją wmawiam….

Dużo później grali jakąś wolna piosenkę, ludzie się kręcili parami, ktoś poszedł na papierosa, dwie „pary” zagadane zostały przy stole, plus ja i gdzieś na koncu stołu on. przesiedziałam pomrukując pod nosem jedna piosenkę, a przy drugiej tez wolnej wstałam i poszłam do niego. Oparałam się mu na ramieniu i zapytałam czy zatańczymy. Mała chwila zaskoczenia, zastanowienia i poszlismy tańczyć. No było miło. Utrzymywaliśmy przyzwoity dystans. Nie padło ani jedno słowo własciwie. Mimo to było miło.

Why does it feel so right in your arms…. and so wrong in my head?

Miałam dużą ochotę sie w niego wtulić, tak jak kiedyś. Ale czekałam na jakiś ruch z jego strony, uznając, ze ja juz jakiś krok zrobiłam, zeby mu pokazać, że mi wściekłość przeszła. Może dobrze, ze nic więcej nie zrobiła, bo on i tak… uciekł. W sumie przetańczyliśmy dwa tańce i powiedział, ze on juz się będzie zbierał. Trudno mi tu jakieś wyjasnienie pewne znaleźć, bo niby impreza się też już zwijała powoli. Może prawde mówił. A może nie.

Anyway, mam w sobie jakąś tęsknotę. In my guts, my head clearly tells me not to go there. Well, I won’t. Myslę, że teraz on jakiś znak powinien dac. Wtedy będę mysleć.

30 czerwca 2012

Chciałam powiedzieć, ze przeszła mi „już” wściekłość, którą do Ciebie czułam. Długo to trwało, bo zdecydowana większość, to tak naprawde była wściekłość na siebie, a ta chyba najtrydniej przechodzi. Parę rzeczy ostatnio sobie wreszcie uświadomiłam. To Ci chciałam własnie wczoraj przekazać.

Mam ochotę napisać. Wyopwiedzieć to. Ale nie wiem, czy to dobry pomysł. Gdybym miała iść za swoim instynktem, jak wczoraj, to własnie to powinnam zrobić.

30 czerwca 2012

Matko, jaki upał….

Nie daje rady funkcjonować w takiej temperaturze….

30 czerwca 2012

Spięłam się i włożyłam siedem słoików kompotu z czereśni. 

Teraz sobie House’a pooglądam.

Akcję z R zawiesiłam na kołku. Może zdam się na los… jesi np w pon będe miała możliwośc zagadnięcia…