1 stycznia 2014
To może by jakies postanowienia noworoczne?
1. więcej dawać, mniej oczekiwać
2. nie narzekać, bo nie mam na co
3. ruszać się i nie jeść tyle, zrzucic wagę poniżej siódemki
z przodu i sie tego trzymać
chyba więcej nie wymyslę, zreszta po co więcej. jest jeden
konkret i dwa ogóły i czego jeden bardzo ważny, bo może by mnie z depresji
wybawił. nie będę wypisywać drobiazgów typu „polecieć balonem” jak tyle rzeczy
w moim zyciu teraz nie zalezy ode mnie.
słucham Topu, poczytałam, pojadam resztki z lodówki (juz
widzę, ze dieta jednak od piątku, bo nie zjem dzis wszystkiego choćbym skisła).
zaraz sobie poćwiczę tai chi.
1 stycznia 2014
cokolwiek by nie mówić – nie lubię pierwszego dnia w roku…
staram się jak idiotka, zeby ten dzien uczynic jak
najmilszym dla siebie, zgodnie z powiedzieniem „jaki nowy rok, taki cały rok”.
no i tak się staram, ze zazwyczaj jest totalna d…a.
zazwyczaj mam tez w związku z tym dniem oczekiwania, które
zazwyczaj się w ogóle nie spełniaja i mam powód do dodatkowej frustracji.
przede wszystkim – przeciez ja nie wierzę w przesądy!!!
więc czemu sie uczepiłam tego noworocznego jak rzep psiego
ogona?
ten dzien jest zawsze dla mnie beznadziejny, jakbym
wyjątkowo czuła upływający czas. wyjątkowo mocno czuję też się samotna,
wyjątkowo mocno nie wiem czego chcę, może czas wreszcie zaakceptować fakt, ze
ten dzien zawsze taki jest i po prostu od razu z punktu założyć, że będzie do
niczego, nie wychodzic z piżamy, naszykować paczke chusteczek higienicznych i tyle?
teraz dzien dobiega do końca a ja dodatkowo do ww uczuć
stłumionych do tej pory czuję tez, ze tłumię gniew na siebie. jak wybuchnę, to
bedzie to odczuwalne nawet na Alasce…
w sumie to może powinnam wypisac duzo więcej tych
postanowień noworocznych…
nie narzucac się, jedno z nich by brzmiało… aczkolwiek
mieści sie ono przeciez w „mniej oczekiwać”.
chyba powinnam iśc znów na terapię, jak K. jeszcze nie
zaproponowałam tego A, ale kto wie, może już w najbliższym czasie…
poza tym : „dziwny jest ten świat”…. wiem, nie zmienię go,
moge się tylko modlić, zeby On to zrobił. nie rozumiem tego świata… jak mozna w
dziewiątym miesiącu ciązy miec dwa promile we krwi i latac z petardami po
ulicy? jak mozna byc tak pijanym, ze się wjeżdża w rodzinę na spacerze i zabija
sześc osób? po co trzyma się w domu cały arsenał broni, az ta wybucha i odbiera
zycie? po co te cholerne fajerwerki, kóre urywaja palce, powodują pozary,
wysyłaja ludzi do szpitala? jakby ich nie było to i zwierzaki miałyby sie
lepiej…
ech, ponarzekałam… i dobrze, wylałam przynajmniej
myslec pozytywnie – to jest zadanie! już kiedys spisałam
sobie wszystkie pozytywy…
a przeciez tak naprawdę to już jeden jest wart tego, zeby
dziekowac za niego Jemu… przecież to ja mogłam byc tą trzeźwą a bezradną
kobietą w aucie u pijanego idioty, który kłócił się z nią i wjechał w tych
ludzi… jak najbardziej mogłam byc ja… więc dzieki Ci, Boże, ze to za mną, ze
się to skonczyło i to tak dobrze dla mnie…
myslec pozytywnie!
2 stycznia 2014
A Z nie żyje…
E nie żyje….
ile takich wiadomosci jednego dnia jest w stanie przyjąc
przeciętny człowiek i nie zwariować?…
3 stycznia 2014
napisałam posta i go nie ma…
cóż, przeciez wszystko sie pieprzy, więc czemu nie i to…
4 stycznia 2014
P dziś bardzo niespokojna
czekam na wymiane wodomierzy
poszłabym do lasu…. ale musze czekać… dupa wołowa jestem,
beznadziejnie sie umówiłam
kryzys mam totalny
nawet do M mi sie nie chciało pisac, a raczej nie miałam nic
do powiedzenia, nie chciałam robic z siebie głupa, narzucac się, wszystko na
raz. moje uczucia do niego sa takie same, ale jakas duma, złośc, beznadzieja,
załamanie i wszystko inne wzieło górę…
pogadałam z A. miał parę fajnych pomysłów. tylko czy mi się
bedzie chciało je relaizowac? jest mały moment kiedy mysle, ze tak, ale zaraz
mnie coś wciąga pod powierzchnię…
w tym miesiący zabraknie mi jedynie pięćset złotych, zeby
normalnie zyć…
4 stycznia 2014
wymienili
poszłam do lasu, nawet nie wiem kiedy przeszłam cała trase i
wróciłam, bo cały czas natłok mysli miałam…
peeling, pianka
zmęczona jestm jakbym tonę węgla przerzuciła
5 stycznia 2014
mam biżuterię do sukienki.
5 stycznia 2014
żeby w niedzielę tyle pracować….
ale dobrze mi szło, więc nie przerywałam. ale teraz juz dość, zrobie sobie jakies ładne
paznokcie
jeszcze do pewnego momentu jakos niexle nawet funkcjonowałam
dzis, kręciłam się po domu wykonując rózne prace, poczytałam sobie itp.
potem A stwierdził, ze wychodzi na zebranie i nie wiem czemu
mnie to jakoś nieco przybiło. przeicez normalka. ale cos jednak musiało być na
rzeczy, nie wiem jeszcze dokładnie co.
potem mama zadzwoniła z wieścią, ze jest kolejny wypadek
śmiertelny spowodowany przez pijanego. i jeszcze bardziej mnie pogrązyło.
teraz juz w sumie to jestem znów na krawędzi i właściwie się
zmuszam do funkcjonowania.
P. się dziwnie zachowuje, niespokojna jest, pokłada się po
kilku krokach.
generalnie jak na razie mam wrażenie, ze 2014 będzie gorszy
od 2013. może powinnam sobie zacząć wspominac codziennie jakiś dzień 2012? taki
rok sie chyba zdarza tylko raz w zyciu… ale jak zaczne wspominac, to może mi
się jeszcze gorzej zrobić, że to już mineło i tyle…
generalnie jest ze mną nie najlepiej… choc podobno dopóki
się to widzi, to jeszcze nie jest tak źle…
6 stycznia 2014
troche mnie podniosło na duchu pomaganie.
pocwiczyłam, wykąpałam się, robie rizotto, obejrze ER.
troszke zaczynam tesknic chyba…
7 stycznia 2014
w pracy znów wk…rw mnie wział. czy u nas nie może się
cokolwiek odbyć zgodnie z planem, czy zawsze musi byc wszystko zmieniane w
ostatniej chwili, jak juz wszyscy sobie wszystko ustalili?????????
no cholery mozna dostać….
złosliwie i z premedytacją ukryłam jeden papier na dnie
sterty, zgiń, przepadnij na wieki.
prawie się popłakałam
strasznie mocno na wszystko reaguję, niewiele mi trzeba,
zeby wybuchnąć i równie mało, zeby ryczeć
jestem zmęczona tym nastrojem, tą depresją, obiecywałam
sobie, że nie będę marudzić, nie mam siły niczego zmienić, wszystko jest takie
do d….
a przecież wiem, ze nie wszystko…
ale na wiedzy się konczy, nie czuje tego….
znów pijany zabił dwie osoby…. jak można prowadzić tramwaj i
chlac wódę???
nie rozumiem tego świata, no nie rozumiem….
8 stycznia 2014
w pracy dzis generalnie chowałam się przed ludzkością
potem poszłam na nordki
pracowałam
zmieniłam jednak ta dietę, bo cos chcę jednak z soba zrobić.
było dzis pół kilo mniej na wadze.
wielkiej poprawy nastroju nie ma
na dodatek wszystko mnie boli i sie zastanawiam, czy to
nerwowe
9 stycznia 2014
no nie mam siły na nic dziś
przespałam 8h, wstałam zmęczona. zwlekłam się własciwie.
rozmawiałam z M. tez ma takie problemy jak ja…
wymieniłam maila z I, jest w jeszcze gorszym stanie niz ja…
spac mi sie chce…
11 stycznia 2014
maseczka, nordik, peeling, praca, czytanie, teraz troche
wolnego. próbuje sie wziąc w garść, rozważam rózne opcje.
12 stycznia 2014
kolejne opcje
wyglada na to, ze jakies tam mozliwości są
nie wiadomo czy lepsze, ale zawsze lepiej miec cos w
zanadrzu tak zwanym.
tylko na wszystko trzeba kasy, trochę chociaż.
dzień nawet, nawet. wszystkiego po trochu próbowalam zrobić
i w miarę szło. teraz juz mi się lekko odechciało, może pocztam.
13 stycznia 2014
wczoraj napisała K, odpisałam jej troche wylewając swoje
żale.
dzis w pracy wywaliłam nerwy dwukrotnie.
spiełam się i robię wszystko, co trzeba, nawet jakos mi
idzie.
zaraz zamierzam jeszcze poćwiczyć, choc dzis mnie cos brzuch
boli, nie wiem czemu.
wygrałam 10zł w zdrapce
14 stycznia 2014
spina się skończyła, posladki sie rozluxniły, słomiany ogień
zgasł.
padłam w połowie sprzątania i trudno!!!!!!!!!!!!!!!!!!
rozłożę wtorek na dwa dni….
15 stycznia 2014
dupa dupa dupa
i śnieg pada
dobranoc
16 stycznia 2014
potrzebuje jakiegos planu i jakiegos pomysłu na siebie,
rozpaczliwie.
wczorajsze zmagania niczego nie wniosły, nic sie nie
zmieniło, jest dalej ten sam marazm. któremu ja tez jestem winna, nie bede
zaprzeczać.
wszystko mnie boli i nic mi sie nie chce. mam nadzieję, ze
chociaz do sobotniej imprezy sie troche odbije od dna. albo potrakuję ja jak
gwóźdź do trumny. tez nie byłoby to źle. potem reanimacja i może coś by się
zrobiło.
jeden z moich pomysłów własnie się mocno chwieje, a nawet
coa jakby wali lekko w gruzy po krótkiej obserwacji naczalstwa u mnie w
robocie… a może przesadzam, jak ze wszystkim…
najlepszym dowodem na mój stan niech będzie to, ze nawet nie
chce mi sie pisac do M, zapytywac o spotkanie, whatever, nic, nada, nul.
zaraz po prostu włączę Twin Peaks, a potem SFU i będę sie
objadać rogalem z masłem. a co – i tak z diety niewiele wynika…
przespałam 9,5h i ledwo się obudziłam
plus aktualnie już mi się chce spać
masakra
17 stycznia 2014
konkurs
miejsce
lekki usmiech…
18 stycznia 2014
choinka
19 stycznia 2014
wczoraj cały dzień przygotowań.
mama przeszła sama siebie.
wyszło super.
impreza bardzo udana, był P i K – bardzo miło, pogadałam z
P, potańczyłam z K. ja myslę,z e on jest gejem, ale jesli nie jest, to
zazdroszczę lasce, która go chwyci
chodzący ideał wiem, wiem, nie
istnieją…
siedziałam koło R. zrobiono nam razem zdjęcie…
pojadłam pysznych rzeczy, wyskakałam się, fajnie było.
chyba mi się humor nieco poprawił. jakoś tak poczułam, ze
mnie ktos lubi jednak. nie miałam żadnych oczekiwań – to tez na pewno było
ważne. i miałam pozytywne nastawienie, że postaram się dobrze bawić.
plan na wczoraj zrealizowany, plan na dzis w jakimś
stopniu też, na pewno sie wczesniej położe i dospię resztę. od jutra wg nowego
zestawu zadań na dany dzień. i nawet nie wiem, czy to pisać… no, znów chciałam
zacząć dietę… waga się popsuła chyba bo P na nią nasikała. chyba trzeba będzie
wymienic baterię i mam nadziej, ze to koniec.
20 stycznia 2014
pracowity dzień. wstałam o 7, ogarnełam siebie i P,
popracowałam, poćwiczyłam, byłam w lesie na nordiku. wróciłam z warstwą lodu na
sobie potem hiszpański, poczytałam,
blogi. mam zamiar jeszcze sobie maseczke na oczy nałozyć.
trzymam się w kwestii jedzenia. zjadłam sałatke warzywną i
wypiłam mleko rano i na razie herbatki tylko. mam nadzieje, ze wytrzymam.
szkoda, ze waga nadal nie do końca działa. chyba. bo to niemozliwe, co
pokazuje, nie mogłam tak schudnąć.
21 stycznia 2014
plan jest realizowany
waga pokazuje to co pokazywała minus znów parę deko. czy to
możliwe? ja chyba naprawdę schudłam!
zimno jest jak cholera, na dodatek ślisko i stłukłam sobie
tyłek w lesie na nordiku. poruszałam się krokiem łyżwowo – narciarskim, ale i
tak udało mi sie gwizdnąć elegancko. boli :/
odwiedziłam mamę – zimno u niej jak na lodowcu, a ona
twierdzi, że katar ma z uczulenia. „A mi się oczy pocą”.
myslę nad pewna sprawą… coś mi chodzi po głowie…
jutro do K. nie chce mi się jak cholera, plus bede póxno
wracać, plus zimno jest może trzeba
byłoby tę znajomośc zakończyć? ale czuję,z ę jak ona wyczuje, ze z takim
zamiarem przybywam, to bedzie miła i uprzejma aż do odwiezienia mnie do domu. i
się nie zdecyduję, jak ostatnim razem. czy ja zawsze musze czekac na jakies
przegięcie, nie moge po prostu stwierdzić „dość” ? ale jeszcze wszystko przede
mną, jutro mogą rózne opcje sie zdarzyć…
dietę trzymam. dzis mi się jeść już trochę chce. było
sniadanko i jogurt na drugie sniadanie, teraz herbatki, wieczorem będzie kubek,
jak wczoraj. ale troche jest cięzko. a jutro to samo trzeba znieść.
byłam wczoraj u K. troche ponad godzinę. nie chciało mi sie
bowiem wyjasniac jej po raz kolejny, że o 22 to ja juz się na drugi bok
obracam, tudzież, że autobus od niej do mnie jedzie godzinę oraz, że jeździ co
godzinę… w tamta strone się niefajnie jechało, pusto i zimno, z powrotem było
lepiej. a domek sobie urządziła ładnie, widok kuchennego okna i parapetu
natychmiast włączył w mojej głowie film „The Million Dollar Hotel”, a własciwie
jego zakończenie.
gadamy sobie ostatnio częsciej z A, częściej smsami. next
week sie mam nadzieję zobaczymy. chyba pomogło mi to, ze na mnie wtedy
nawrzeszczał. jakos sie wzięłam troche za siebie i depresja się lekko schowała.
no i faktycznie pewnych zmian dokonuję i planuję.
myslę o kocie. mam milion planów, część w trakcie
realizacji, część w fazie przemyśleń, część czeka.
niech ten mróz się juz skończy i bedzie wiosna. sprawdzam
codziennie prognozę, jak głupia, zaklinam monitor, żeby się pokazało coś
lepszego.
ogarnełam się nieźle z pracą. jutro powinnam skończyć i
będzie dziewięć dni wolnego
dietę trzymam. według wszystkich wskazań zrzuciłam pięc
kilogramów. codziennie ćwiczenia,
nordik, dwa masaże: suchy i mokry, a dziś byłam na basenie. dziś też pierwszy
raz jadłam obiad: miskę sałaty z pomidorem, ogórkiem, papryką i serek
camembert. wieczorem jak zwykle kubek. jutro miałam jakies sprawy załatwiać,
ale wyglada na to, ze załatwiłam wszystko dziś, więc chyba też mi sie uda
zestaw ćwiczeniowy przeprowadzić.
dzieki Ci, Boże. za wszystko
24 stycznia 2014
nie ma słońca nad….
24 stycznia 2014
miejsce konkretne
24 stycznia 2014
dziś nie ćwiczyłam z powodów comiesięcznych ale wyprałam
krzesła, to się tak umordowałam, jakbym dwie godziny latała po lesie z kijami.
jest jakies światełko w tunelu w sprawie kota.
popracowałam, jeszcze trochę mi zostało na zaraz i na jutro
i bedzie wolne
jeść mi się chce coraz bardziej mimo że juz jadam śniadanie,
drugie sniadanie i obiad.
problem mam z mamą… myślę co robić…. żadne rozwiązanie nie
podoba mi sie na razie jakoś szczególnie…
24 stycznia 2014
kot już ma dom
25 stycznia 2014
Kupiłam leki, zrobiłam małe zakupy. dostałam za darmo trzy
banany
ale mi ulzyło wczoraj, jeju…
mam jakies plany na potem, oby na jak najdłużej potem.
dokańczam robotę, trochę dłużej jednak mi trwa, ale sie
zaparłam, że zrobię nieco więcej, bo dobrze mi idzie.
A bardzo zadowolony.
25 stycznia 2014
jupiiiii, skończyłam robotę
mam osiem dni urlopu
26 stycznia 2014
wizyta mamy
głowa mnie boli, ciekawe czy od tego…
dieta dzis odwieszona na kołek
27 stycznia 2014
prezent od M !!!!
jestem w niebie !!!
28 stycznia 2014
z P na badaniach. wyniki naprawdę dobre teraz odpoczywa
pouczyłam się hiszpańskiego, może teraz pogram sobie na
gitarze, poczytałam i jeszcze poczytam. ale fajnie nic nie musieć robić….
wczoraj sobie ER pooglądałam, dzis Ally i CW.
wczoraj bez problemu dietę zniosłam, wynik na wadze mi się
dziś rano bardzo podobał. dziś mnie
trochę ssie, ale jeszcze sporo przede mną. za niecałe dwie godziny sałatka
obiadowa, a potem mam zamiar zjeść budyń w ramach podwieczorku. no i kubek w
razie czego. przede mna cztery takie dni…. wytrzymać!
humor nadal „poprezentowy”. niesamowite
29 stycznia 2014
dziś wypacałam się w saunie. fajnie było, choc jak zawsze
teraz mnie troche boli głowa i oczy.
słucham SJC13
napisałam parę recenzji.
chyba się nie zobaczę ani z K, ani z A. ale generalnie jest
troche we mnie pragnienia, zeby sie z kims widywać. teraz w sobotę A, potem
chyba jednak pójdę na tą imprezę, jeszcze zagadam dokładnie z A jak sie
będziemy widzieć. a potem może sie zaczne z kims umawiac na spotkania.
tęsknię… i cieszę się, ze mi to wróciło… było mi bardzo pusto bez tej tęsknoty
I think I will only covet you from the far…
30 stycznia 2014
zainwestowałam sześć zł, wygrałam siedem
poczytałam, pokręciłam się.
P ma dziś słaby dzień.
zaraz sobie posłucham Tonacji, a potem to juz chyba sobie
włączę seriale i cos pojem – od rana oprócz sniadania nie bardzo mi sie nawet
chciało. teraz juz mogłabym coś zjeść, ale to mi sie nie opłaca z kolei. zrobie
sobie dziś grzybki, tylko jeszcze nie wiem z czym, z ziemniaczkami czy
makaronem, czy kaszą… i rosołku mi sie chce.
A dzis ostatni dzień. ale nam się to wolne nie złozyło w
ogóle! ale nic to – w sobote sie widzimy. będe miała mocno wypałniona
atrakcjami sobotę…
31 stycznia 2014
telefon powinien dzwonić a nie mysleć za własciciela
31 stycznia 2014
P nadal nie ma zbyt dobrego dnia, ale troche lepiej niż
wczoraj.
Snuje się po domku, czytam, nawet wyskoczyłam do sklepu po
cos słodkiego.
jeszcze dwa dni odpoczynku
31 stycznia 2014
mail :)
31 stycznia 2014
głos się obniżył
31 stycznia 2014
filc !!! 